Cómo habrán visto por aquí he tenido una nueva crisis. Ha sido dura, una de la más duras que he llevado en mi camino. Como en todas las manías me vi empezando con la sintomatogía de los típicos pensamientos veloces en en mi cabeza. Fui muy consciente de ello y acudí sin dudar a la unidad de salud mental de urgencia. Allí me trataron con rapidez ajustándome la medicación y trazando un plan de revisiones mas frecuentes. En mi cabeza rondaba la idea de que me iban a ingresar otra vez y ya no podría soportar otra experiencia allí y con una actitud altiva amenace a los psiquiatras que ya me rendiria (me mataría) si volvia a la planta 6 del negrin ( la unidad de psiquiatria de internamiento breve). Me llevé un gran corte tanto que me sentí muy avergonzada de haberlos amenazado. El psiquiatra que me atendió con amabilidad y preocupándose en mi caso como digo yo me cortó todo el "royazo". Muy serio me dijo: oye! yo no soy tu psiquiatra y con toda mi paciencia y amabilidad te he atendido ;yo no trabajo con amenazas. En ese momento me derrumbé ante mi psicólogo de hacia años ( el que conoce todos los recovijos de mis altibajos, rasgos de mi personalidad y más aun mi mayores secretos y temidos miedos. Lo miré con lágrimas en los ojos y me vine abajo lloriqueando a lágrima tendida que lo sentia pero llevaba así 14 años en agonía y ya no podía con otra batalla mental. setí en su mirada pena, dolor y compasión. Con esto quiero decir que con la desesperación perdi mi humildad y eso me reconcomía por dentro. Y una cosa muy importante hay psicólogos que con tan solo su humanidad te llenan de un ápice de esperanza o por lo menos te transmiten comprensión. Sólo hay que saber dar con uno que sea de una gran confianza y empatía.
Bueno seguí mi vida con la nueva medicación pero cada vez me sentía con más energía y sin más como siempre comencé a tener ideas sobre como se rige el Mundo en si. A parte de mis repetidas alucinaciones visiones tanto auditivas sensoriales y visuales con el tan conocido Cristiano Ronaldo (si se pueden reir). Imagino una vida paralela a la mía una fantasía donde yo soy la protagonista del universo y todo gira en torno a mis pensamientos ideas sueños deseos y corazonadas. Sobre las ideas de como se regia el mundo en si me llenaban la cabeza de reflexiones sobre conspiraciones contra la población con el pensamiento de que los grandes poderes que para mi esta vez creí en ciencia cierta que era los Iluminatis (si me he empapado de muchos documentales sobre conspiraciones, el despertar y la Matrix) dominan a la humanidad tanto con las nuevas tecnologías como la política o como no en mi caso ; en donde yo estaba atrapada; en la ciencia cada vez mas incierta para mi; el sistema de la psiquiatria. Como nos manipulan desde hace millones de años para tenernos dormidos apaciguados y no tengamos la inquietud de reflexionar y sacar nuestras propias conclusiones de como luchar contra la corrupción del sistema y llegar a una revolución y saber la verdad. Todas estas ideas me atormentaban cada dia y lo peor llegue a creer que ellos los seres superiores querían algo de mi. y esa IDEA me tenia asustada ( esto se explica por el síntoma de grandiosidad que siento en la fase maniaca )
Bueno en fin para no enroyarme mucho, sin lugar a duda terminaron por ingresarme; Esto se le escapa de las manos a mi familia y acudieron al exterior. Fueron tres semana de internamiento con momentos de risas de ira mezclada con rabia y desesperación de muchas conversaciones muy muy "locas" de momentos de violencia de una paciente hacia mi y un etc de experiencias sin cordura. Esta vez me costó que la psiquiatra me entendiera y tengo que decir que me tocó una de las mejores internas que acaban de sarcarse la carrera con una empatia y comunicacion vestial a parte de preocupacíón... le costo porque en nada me dio un viraje de la manía a la más profundo confusion de mi ser llegando a la depresión. Cuando me quiso dar el alta para que me enfrentara a mi realidad me había trazado un plan de supervivencia a mi bajona de la que yo no me sentía preparada. ( yo no queria salir de alli), era como echarme a los leones. Angustiada salí y sin más caí en una espiral de toma de consciencia de la cruda realidad que había vivido en mi mania y senti asco, odio rencor, pena, verguenza de mi misma y me juzgué tanto que volvieron a rondar en mi cabeza la idea del suicidio. Esta vez había más que sobrepasado los limites del respeto educacion bondad hacia los demás con el horror de mi actuación en la fase infierno (mania). Me encerré tanto en mi misma que deje de ser persona funcional. No era nada nadie y ya no querIa existir. Esta vez quise analizarme y detectar quien era Rut manipulada por la enfermedad y quien era Rut sin ella y no conseguia llegar a una conclusión. Me preguntaba y si esa era yo y no era la bipolaridad la que me hacia hacer esas cosas. Dios mio! pensaba me había convertido en un mounstro sin piedad. Alguien muy cercano a mi comenzó a describirme como había actuado y me llego a decir que esta vez le dieron ganas a apuñalarme. Esa frase se adentro dentro en mi desgarrandome el corazón ,el alma e invadiendo mi cuerpo de lagrimas que quemaban mi piel. No lo podía creer y yo sin acordarme de nada con lagunas mentales pensando que yo había entrado al hospital con una actitud tranquila y cooperativa (lo que son las distorsiones de la mente).
El conocimiento de lo que consideraba ser yo misma ya no me gustaba y m odie y caí en la desesperanza de que nunca cambiaria...como cambiar ahora si llevo tanto tiempo así... era cuestión de tiempo que me perdiera en mi pesimismo y derrota y acabara sin ser persona funcional. Me quite cualquier valor o aprecio hacia mi misma y m abandoné.
La suerte que tengo yo en mis bajonas es mi paciencia . Si me puedo angustiar pero tengo la capacidad de entretenerme con leer articulo sobre salud mental causas de alucinaciones y recabar información para mi mejor entendimiento para afrontar en el agujero que me había metido yo solita. Pero nada me reconfortaba, no confiaba en nada y nadie y la ciencia no llamaba mis instintos. Asi que opte por otras vías ayudada por compañeros que habian pasado algo parecido que yo. Me abrieron a un nuevo univerdo de como ver mi mundo. Un mundo mas profundo y espiritual lleno de energías y sensaciones donde podria llegar a descubrir la confusión de mi sentir. Y me pase semanas recluida en casa leyendo. Se que es pronto para llegar a conclusiones exactas de lo que me pasa en mi cabeza unido a mis sentimientos en este vaiven que vivo contantemente pero me pare de repente y una voz en mi mente me transmitio que parara de juzgarme y relativizara las cosas y que tenia el poder del ahora para trabajar en mi y poder llegar a una mayor fuerza mental apartando de mi ser el mounstro que habita en mi. Quizas aun no llegues mis esperadas soluciones mi paz mi felicidad mi amor propio pero si que estoy segura de que ahora QUIERO Y DESEO una vida Mi vida y valorarla. Tendré mas caidas? segurisimo pero ahora ACEPTO Y SIGO. CONFIO, CONFIO EN MIS CAPACIDADES Y LO LOGRARÉ porque nadie es mejor que yo ni menos que yo y si otros lo han conseguido yo no voy a hacer menos.
En estos momento me encuentro en una situación nueva. Trabajo codo con codo con los psiquiatras y enfermeros y es un aliento que confien en que yo puedo ser recuperable. Y aunque me cueste confiar en ellos por fin he aceptado la ayuda que nunca quise porque nadie desea verse enferma por una devastadora patologia que te deja tus armas para luchar. Pero en esta época en la que vivo me rindo a luchar contra corriente contra ella y me dejo llevar aceptar y fluir. Quizas ahora todo no este bien, pero con el tiempo lo estará. Buenos esta vez me he pasado de rosca escribiendo...jajaja pero lo necesitaba. Espero que hayan disfrutado con mi escrito y si es alguna puerta de esperanza para personas que se de algunas que lo están pasando mal me alegraría en el alma.
Como saben compongo mucha música y esta canción que les dejo me salio de mi dolor se las dedico. .
Atentamente: La chica bicolor
