Adiós 2016. Bienvenido 2017

Ya no estoy perdida, ya se quien soy

Buenos Días gentita linda. En este último día de éste año quería hacer un balance de cómo he convivido con mi "don". Bueno los que habrán leído otros post de este año habrán visto que no ha sido mi mejor año pero si el más constructivo para mi persona. Lo más duro los dos ingresos. El fin de año del  2016 lo pasé en el hospital tristemente sin mi familia pero fue necesario para mi recuperación y mi crecimiento.A lo largo de los días mi cabecita loca fue comprendiendo poco a poco como actuaba la enfermedad en mi personalidad y yo no se si es por los años que voy cumpliendo que cada vez me siento más fuerte y segura de que vivir una vida normal con esta montaña rusa (cada vez más pequeña) es posible. Es más, doy gracias de vivir con ella aunque a veces creyera que este "mounstro" iba a a poder conmigo. Al contrario, poco a poco lo voy domando y apaciguando como un caballo que se desboca por miedo.Si es verdad que hay cosas en las que he fracasado pero hoy pienso que así tenía que ser para ser la que soy en la actualidad, Gente no se pueden imaginar lo viva que me siento , o ilusionada que estoy por seguir hacia adelante. Las personas que como yo se han visto en el absoluto abismo, sin fuerzas, sin ilusión sin valorar la vida y han renacido como el Ave Fénix saben que es como un despertar maravilloso donde todo te sabe a gloria. Aprovecho también para pedir perdón a aquellas personas que están en mi vida o lo han estado por los efectos de mi enfermedad sobre todo a mi familia que han estado ahí al pie del cañón y nunca sin rendirse. Muchísimas gracias porque han sabido estar a la altura. Decir que me alegro de haberme encontrado a gente increíble  en mi camino que espero poder conservar, Pues lo dicho mil gracias y les deseo un feliz año. Besos y abrazos.
Rut

El Amor

Cuando me sentía vacía y perdida aparecía el miedo. El miedo a no sentir amor. Desde pequeña sabía que mi interior albergaba amor pero no sabía expresarlo o gestionarlo. Tenia una coraza la cual me hacia vivir solo lo externo de la vida sin darme cuenta que en mi interior estaba el sentido de la vida. A lo largo de mi caminar he ido descubriendo en mi grandes sentimientos que era el miedo a la incapacidad de amar lo que me paralizaba y tropezaba. Gracias a estos tropiezos sé de mi misma que tengo un gran amor dentro de mi el cual tengo que canalizar e ir quitándome la armadura donde mi ego me ciega y me confunde creyendo que siendo segura fuerte correcta y perfecta para la sociedad es la mejor manera de vivir.
Y no,  para mi humilde opinión necesito ese vacío perfecto, ese silencio a veces perturbador para escuchar mi corazón y mi intuición y volverme a llenar de pequeñas cosas que a la vez son grandes para mi. Por ello aprecio mi soledad, si desde siempre he sido persona solitaria. Pero les digo no le tengo miedo a mi soledad porque es en esos momentos cuando aprendo a hablar conmigo misma para luego estar preparada para el diálogo con los demás.Es decir ordenar mi interior para ver mi exterior con fuerza e ilusión.Y ese ordenar mi interior incluye que cada vez que me pierda en el miedo volverme a encontrar con el amor hacia mi misma.Ese es el sentido de mi vida El AMOR, ¿Cual es el tuyo?