Mi realidad llega a extremos opuestos: canción

Vivo en dos mundos opuestos, uno quiere volar, y el otro dormir para no despertar más

Reflexiones inspiradas en alguien muy especial si Tú Jony; Canción: Estamos dormidos

Hola gentita bonita!no he escrito por aquí porque tenía la necesidad de hacerlo en vídeo y para los que me siguen en facebook sabrán como he estado de aqui para atrás.
Bueno mi  cabeza va relentizada pero saben? lo agradezco porque hace que pueda pillar con más consciencia mis pensamientos y reflexiones. Y la verdad estos pensamientos han dado un gran giro inesperado para mi,  ayudada por mi memoria hasta llegar al primer día que comencé a sentirme mal ( hace 11 años)
Señores, yo tenia una causa por la que comencé a sentirme que me hundía en un infierno influenciado por vivencias de mi niñez que jamás había contado antes a nadie ya que era niña introvertida y muy reservada. Pero nunca quise adentrarme para entenderlo, poder canalizarlo y superarlo.me agarraba a lo externo de las cosas es decir a lo material y superficialidad para no tener que enfrentarme a mi realidad interior. por lo tanto pienso que en su momento cuando pedía con lágrimas en mis ojos que  me dieran algo para poder dormir porque mi cabeza solo repetía episodios pasados una y otra vez como una canción  rayada que yo tenía unas circunstancias de mi entorno que hicieron que me cayera como quien cae de un paracaídas sin paracaídas hasta atravesar el suelo y pasar a estar enterrada viva sin poder movilizarme. si, fallo mío, no echo la culpa a los médicos.
El sistema ya de por sí es un caos pues imagina una mente caotica en un caos. Con esto quiero decir que si haces, piensas , dices algo que no es considerado normal en el sistema ya eres persona etiquetada como  inadaptada a la sociedad, y por eso ya te quieren buscar una enfermedad o tacharte de loco, antisistema, anormal, etc.
Joni con tu conversación has hecho que no dude de mis pensamientos y convertirlos en mi filosofía de vida para seguir mi camino.
Joni,  sé que es duro enfrentarte a tu yo interior y encontrar que estás vació, pero ese vacío es perfecto para llenarlo de las cosas que te hacen ver la vida con experiencias enriquecedoras para ver tu senda con ilusión y tu vela no se apague; consiguiendo ser una estrella la cual guiará a otras almas que están dormidas o anestesiados cogiendo al vía fácil de la pastillita (que te ayuda a corto plazo haciendo que te olvides de tu problema, escondiéndolo en lo mas subconsciente de tu cerebro). Pero la mente es muy sabia y por medio de diferentes vías te va dando los toques de que algo en ti anda roto ( sea nerviosismos , ansiedad hasta una simple jaqueca). Te avisa para decirte OYE estoy aun aquí, ¿Cuando me vas a hacer caso? me tienes que arreglar para seguir en paz nuestro camino hacia nuestras metas y sueños. Sería entrar en lo más profundo de tu oscuridad y ver tu verdadera realidad, NO es nada fácil pero no imposible, Gracias por hacer que crea que nada en mi mente es imposible y que lo que me proponga lo conseguiré!un fuerte abrazo a todos en especial a ti Jony Gayoso. Te dedico ésta canción improvisada de todo lo que me has inspirado y aportado. Gracias por ser tal cual eres, un ser maravilloso.

Aquí y ahora

Buenas noches mi gente linda. Lo siento por mi ausencia pero no he estado concentrada cono para escribir, y si ven algún fallo es que estoy bajo los efectos de mis medicamentos. Bueno... en este tiempo he tenido bastantes bajadas para mi gusto. Aunque salía y eso, tenia necesidad de pasar ratos conmigo misma.Esta vez no tenia miedos, solo era apatía y ansiedad. NO se cuantas veces fui al medico porque mi cabeza me decia que me estaba muriendo, literal.
me sentía fatigada, casada, con nauseas,  infeccion de garganta, dolor de barriga  y un dolor de cabeza impresionante que no se me quitaba con ningún medicamento.
Uno de los médicos me comentó que todos esos sintomas podría ser por la medicación inyectable de cada mes; y así comenzó mi gran paranoia  de que algo malo en el organismo tenía y que ere por culpa de la química que tenía en mi cuerpo. Asi que decidí dejar la medicación con pensamiento de desligarme de salud mental y todo con los que ello conllevaba, es decir no acudir más a la clinica ni al centro de dia. A las dos semanas me sentía como una yonki que necesitaba de su droga para sentirse mejor. Rápido mis padre se dieron cuenta ya que no paraba, no dormia y casi no comía.
Sin más una mañana hablando con mi segunda mamá decidií ir por mi propio pie a la clinica para contarles y me estabilizaran. Me verían muy mal porque hablaros de un ingreso al cual me negue. Entonces me propusieron otra alternativa: estar custodiada por mi familia. SOLA no podia estar. Yo acepté con tal de no entrar en el infierno de la planta de psiquitría. Y aquí estoy yo acompañada casi siempre ya que tengo un papá que me deja change para que pueda respirar sola por medio de mis caminatas reflexivas. EStá siento duro porque no tienes tu libertad pero bueno tampoco es para tanto y he podidod mejorar en mi creatividad compartiendo momentos con mi familia. Me siento muy aburrida por ello bailo mucho, canto compongo y toco la guitarra, creo que hasta invento estilos de musica pk mi cabeza esta llena de ideas, va a mil por hora.
Tengo ideas delirantes pero no las cuento porque si fuera asi si que me ingresan de por vida.
pues eso señores que estoy como  una maraca, loca perdida pero consciente de todo en el AQUI Y AHORA, siguiendo mi intuicion .La vida es una obra de teatro y tu eliges el papel que quieres interpretar en cada momento para adaptarte a cada situación. Sigo buscando a mi amor siguiendo a una estrella.

My heart

NO ESTÁN SOLOS, PIDAN AYUDA

La muerte por suicidio es cada vez mas común en muchísimos países. El suicidio figura entre las 20 causas de defunción más importantes a todas las edades a nivel mundial. Cada año se suicida casi un millón de personas. Esta canción refleja los síntomas de la depresión. Estoy segura que en algún momento de sus vidas han experimentado alguna sensación de ahogo y no poder con sus vidas. La depresión es tratable, pero para ello hay que tener la apertura mental por parte de quien la padece al igual que el apoyo de sus seres queridos.
El estigma que se le achaca a la depresión como algo propio de personas sin fuerza de voluntad, sin personalidad o sin fe, lo que logra es que mas y mas personas que la padecen la oculten. Les invito que compartan esta canción para llegar a más personas que estan pasando por un bache. NO ESTÁN SOLOS, PIDAN AYUDA!
Creo que se hace muy necesario crear campañas didácticas sobre salud mental, tanto para el público en general como para quienes propagan noticias. Creo que se hace muy necesario para las personas, no juzgar, sino educarse, leer, informarse. besos y abrazos,

Hay veces que mi fuerza se desvanece y son los miedos los que cobran vida.

Hay veces que mi fuerza se desvanece y son los miedos los que cobran vida. Estos miedos me anulan, me atrapan como alguien atrapada en cuatro paredes sin puertas, sin ventana. Me oprimen el pecho ,  me limitan y hacen que me paralice . Me siento débil y tropiezo en una espiral de negatividad que me lleva a la absoluta oscuridad.  Me hacen recordar cosas del pasado y proyectarme hacia el futuro. Un pasado lleno de errores y un futuro lleno de fracasos. Pero cierto es que estas rachas cada vez son menos intensas y más llevaderas. Descubrí que lo único que tengo es el momento de ahora y sin más me relajé y me dejé fluir.

Con todo lo que he pasado por alguna razón sigo viva… y aun me cuesta comprender porque en ocasiones  sin más pierdo las ganas y la fuerza para valorar mi vida  y seguir adelante. Pero así es como mi cabeza gestiona las fases depresivas. Me dejo dominar por el miedo la desgana el desinterés por las cosas externas hasta llegar a un punto donde nada importa y es ahí en ese punto; donde todo se relativiza y la tranquilidad me invade y siento una paz interna  con la cual le gano el pulso al miedo.

Demasiadas caminatas para refexionar...tomándome las cosas con filosofía

 Buenos días chic@s! ¿como se encuentran? yo vuelvo a estar eutímica, es decir normal. Muy poquitas veces estoy en este estado pero ya llevo un tiempo así. Para que lo entiendan mejor es como una sensación  de tranquilidad y  paz, mezclada con aburrimiento y una pisca de apatía. Ni bien, ni mal.
Y como nunca me he considerado normal pues me es raro.
Está haciendo mucho calor en mi isla y eso hace que padezca mucha ansiedad pero está controlada, Se pasa mal pero ahora sé que no me va a dar un infarto, ni voy corriendo al centro salud como las locas pensando que que me voy al otro barrio. La clave está en concentrarse en algo que te guste o buscar estrategias alternativas a la pastillita mágica.
Decir que me sentí oprimida asqueada y cansada del sistema de sanidad de salud mental de mi ciudad. Entre todas las veces que tengo que acudir a los diferentes profesionales que me atienden casi cada dos semanas en la Clínica  y las actividades del Centro de Día en vez de creer que estaba progresando más bien sentía que estaba involucionando y eso me estaba reconcomiendo por dentro. Le explicaba a amigos que era como estar atrapada en una cárcel donde el exterior te imponía las cosas que tenía que hacer sin tener en cuenta tu opinión.
Pero... en el fondo sabía que era yo misma la que me imponía las cosas, la que me dejaba influenciar por lo que los demás pensaban que era lo mejor  para mi, y la que se marcaba sus propios límites dejando atrás sus"sueños". Así que me revelé un día con mi mejor confidente, mi papá, Yo solo gritaba como una loca que ya no podía más que todo esto que me rodeaba me estaba matando en vida y tan joven... ya cansada de todo...? mi santo padre solo me escuchaba y realmente era lo que necesitaba que me escucharan. Algunos piensan  que llego a ser algo antisistema... que tengo que adaptarme a la sociedad  y seguir unas normas( de conducta, de comportamiento, de actitud hasta de vestimenta... flipa!yo no se si de pequeña fui una niña salvaje que no se relacionaba con nadie o profería  su soledad donde todo era más fácil... pero de todo me canso tu...y me canso en forma de cabreo con el mundo. Pero esta vez me di cuenta que no era con el mundo en si sino conmigo misma,

Me estaba frenando cada vez que tenia ante mis ojos una oportunidad y le daba  al miedo el suficiente poder para desaprovechar éstas oportunidades. Por ello es ahora, después de tener tiempo para reflexiorar en este estado eutímico, donde la razón está cuerda como para poder  oír mi corazón y saber con claridad lo que deseo. Ya el primer paso lo di ahora a seguir camindo hacia mi querer, siempre intentando disfrutar del momento. 

cómo cuesta pedir ayuda... y no juzgar a la gente...

Por fin me decidí a escribir y que mejor que éste día,  El Día de Canarias.
Bueno... se acuerdan lo cómoda y privada que estaba en el centro de día con las actividades de zumba y pintura?...pues a medida que iba me desmotivaba más. Pensaba para mis adentro "ños coger 4 guaguas para llegar al Hospital Militar danzar un pisco y dibujarme a mi misma cuando ya eso lo hago en mi casa hasta en la calle y sin moverme de mi pueblo". Pasaban los dias y mas mala gana sentía y lo peor que tristeza de instalaciones en el hospital militar y me recordaba a mis ingresos en psiquiatría del hospital Negrin, mas triste me sentía allí.
Tengo que reconocer que juzgué a los usuarios ya que  algunos eran pacientes de la UME y por el dia asistían al centro de día; asi que estaban relentizados y pensé "que va esto no es pa mi". Asi que decidí no ir y me volví a encerrar en mi mi misma y m envolvió una apatía que hizo que me pasara dos  semanas viendo peliculas y como no buscando documentales sobre enfermedades mentales, Es que saben soy un poco masoquista...
El centro de dia me llamaba casi todos los dias y yo escondida en mi casa o me hacía la loca y no les cogia el telefono o les pegaba cada bola como que tenia migraña o tenia que cuidar a mi abuela o tenia que ir al dentista o....hasta que me calzaron y ya no pude seguir con las mentiras y fuí sincera. Les dije que no me sentía cómoda y que no iba a ir más. Pero la psicóloga me preguntó que a qué me iba dedicar y yo con cara de bobilina le dije que o me ponía a estudiar o a trabajar ( fuerte ilusa de mi si ni salía de casa solo pa camina un pisco) . Ella me citó porque estaba preocupada por mi y me comprometí a ir pero para despedirme.
Casualidad que al dia siguinte tenia que pincharme con la enfermera y me comento que empezaban clases de surf esa idea me gusto; así que cuando fui a a la reunion con el centro de dia y les dije que no iba a volver más pero que me interesaba lo del surf rapidito llamaron al monitor de surf para que me apuntaran y no dejarme escapar.Jeje que listos, al día siguiente ya estaba cogiendo olas y saben me encantó y los demás usuarios. Y que coño quien me creo yo si yo en su época estuve peor que ellos pero fatal de la mente, una piedra en la cabeza que lo flipas con unas inventadas en mi cabeza que me las creía quien quien era yo para juzgar a los usurios si yo tb lo era .Pues ahí estoy motivada con mis olas como ya sabrán y para relajarme comienzo yoga mañanita mismito. Eso si toy partia entre los brackets mi flipada de pegarme tres horas en el agua pa coger lo máximo de olas y lo pajarito que soy comiedo me toy quedando en el chasi. Buenno tengo proyectos para curso que viene pero a largo plazo por ahora solo estas dos cosillas pa ir cogiendo tino de una vez ya, y como me dijo el famoso psiquiatra Gustavo Winter (todo un crack) esta enfermedad se estabiliza desde los 30 a los 35 aunque  todos son estadísticas. Me despido ya que me acabo de pegar la gran retahila de la historia del mundo mundial. Lo siento para los paises de fuera incluso el mio ( La península) por mi dialecto pero hoy es un día especial para nosotros los canarios. les dejo con esta gran canción canaria. Besos y abrazos

Enamorada

Buenos días mis chic@s!hacía tiempo que no aparecía por el blog pero he estado cuidandome y tomando consciencia de ciertos hábitos para mi mejora. Decirles que me he sentido sola de verdad, extrañando a personas que han estado en mi vida pero que por motivo de su afan por vivir en otro pais, trabajar en ellos y evolucionar pues no los tengo tan cenrca de mi como quisiera.
La semana pasada comencé el Centro de día con dos actividades para empezar:pintura y zumba. Al principio pensé que el centro de día no era para mi pero a medida que iba a las actividades y conocía tanto a los usuarios como a los monitores me fui sintiendo más motivada y comoda  paras seguir probando Y se confirmó lo que la enfermera me dijo aquel día, que el centro es para conseguir una estabilidad y evolucionar. Aun sigo teniendo mis pequeñas bajadas pero ya se cual es el detonante así que es cuestión de voluntad y decision para decir no y evitar esas situaciones que me hacen daño.
.El amor propio que voy consiguiendo en mi caminar me ayudan a confiar más en mi misma y creer en que yo sola con ayuda de mis allegados  puedo conseguir mis sueños. Y uno d ellos ya lo tengo en mente, proyectadolo para que sea haga relaidad; independizarme. Esta decisión me tiene ilusionada  y ayudada por mi familia se que lo lograré y aprenderé a batallar mis bajonas con mis propios recursos y con la ayuda de personas como trabajadores sociales para alcanzar la convivencia sana que anhelo para mejorar mi calidad de vida.
Decirles que he encontrado el amor, un amor que se refleja en las miradas, gestos y bonitas parabras de gente de mi entorno que me hacen estar más viva aún si cabe. Me siento querida por estás personas cuando alguna vez por los sintomas de esta enfermedad me han hecho creer que soy un lastre para ellos. Pero el Amor siempre triunfa y en mi caso me ha dado de lleno en mi pequeño corazón. Bueno, seguiré mi camino con mis proyectos y sueños y espero que ustedes, mis niños, estén bien pk se lo merecen al igual que yo. Dar las gracias a un personita especial para mi, tu sabes quien eres...te dedico ésta canción.Besos y abrazos...la chica bicolor

Hola chicos!se pensaban que los tenía abandonadoos... Pues no,aquí está la chica bicolor de vuelta dando guerra. bueno e mes de febrero fue algo caótico pero se superó. Tenía muchos proyectos en mente como independizarme a la ciudad. Pero mi sueño de vivir al lado de la playa se truncó. Estaba muy activa, muy motivada buscando trabajo (mi gran meta) para poder sentirme productiva, útil. Mencionar que me concedieron el 65% de discapacidad y recibo una pensión que para mi está muy bien, pero necesitaba sentirme capaz de mantener un trabajo ,es decir ser autónoma.. Así que como una loca toods los días mandaba currículums por internet. Al ver que no me llamaban de ninguno opté por realizar un curso intensivo de recepción de alojamiento motivada por una amiguita de la universidad. La cosa es que al final me llamaron de la empresa Domingo Alonso para un entrevista justo el dia que comenzaba el curso. Animada por mi padre asistí a la entrevista. Señores, la entrevsta mas formal de la historia. Duró 4 horas y media y era en grupo con dinámicas de grupo juego de roles, pruebas en inglés y demás. Los nervios pudieron conmigo y creo que perdí hasta algo de peso jaja. Con decirles que fue tan intensa la entrevista que cuando salí no sabía donde tenía que coger la guagua, desorientada total y mis niveles de ansiedad por las nubes El curso era en La ciudad de Las palmas y yo me tenía que levantar desde el alba 5.30 para coger dos guagua y llegar alli a las 8. Salia a las 2 y llegaba a mi casa a las 4.todo esto mi cabeza revoluionada iba a mil por hora y comence a tener ideas delrantes.Una de ellas me etormentaba por las noches que si dormiría moriría. Pues bueno, justamente al dia siguiente me tocaba psiquiatra y comence a tener la paranoia de que la gente me miraba mucho y llegue a la clinca de salud mental fatal. Les comenté a la psquiatra mis ideas delirantes pero que yo sabía que no eran la realidad pero no podía evitar que estuvieran en mi cabeza, me subieron el antipsicótico y mi hermano me vino a buscar. Tuve que dejarlo todo claro y me recetaron reposo. La enfermera me comentó que ya tenia plaza en el centro de día. y yo acepté. Pero a medida que pasaban mis dias de reposo, mi motivacin por ir al centro de dia se desvaneció y pensaba: dios mio!!! como he podido llegar a esto de casi independizarme hacer una entrevsta de trabajo y un curso a ir a un centro de día!!!. para mi era como caer en un hoyo y me hundí. Volvieron ls miedos irracionales y los pensamentos de que la ciencia de la psiquitria no me estaba ayudando en nada asi que me volvi a rendir. Los pensamientes recurrentes de suicidio me rondaban en la cabeza y decidi avisar a mis familiares para alertarles y gracias a mi hermano se me fue la idea de la cabeza. pasaron dias y vino la enfermera a pincharme la medicacion y habló seriamente conmigo. Me dijo que el centro de dia ayuda a las personas a superarse, a ser mas independientes y autonmas y me dió una leccion: "no te creas mejor que nadie" y tenia razón. Asi que acepté su ayuda y en tres semanas tengo la entrevista con el centro de día donde podre elegir los dias que quiera ir y las actividades como musicaterapia, arteterapia, natación, cocina y tendré a mi disposición a monitores, psicólogosy enfermeros que me ayudarán en mi lucha con la enfermedad. Como dije una vez, un alto en el camino. Por ahora para mantener la mente despejada corro todos ls dias, compongo y le doy caña a la guitarra y una vez en semana voy a pintar a mi asociación de Espiral. Asi que chicos si alguien lo esta pasando mal o se encuentra en un bache en estos momentos les digo con toda la seguridad delmundo que nada es pepermanente y con humildad paciencia y voluntad todo se puede y lo que se propongan les saldrá bien. Bueno me despido con esta maravillosa cancion que significa mucho para mi. besos y abrazos
Todo cambia Mercedes Sosa

Primera entrevista online para una revista de promoción musical de Nueva York. Por lo visto tengo unos poquitos de fans.

Exposed Vocals Interview

Principio del formulario

Interview title

Exposed Vocals: So tell us your story. Where did you grow up? What made you decide to become an artist?

Hello!My name is Rut and I am from Canary Islands, Gran Canaria exactly, Spain. I grew up on this island, to be more exact in a town called Teror.

I started with the theme of music when I was a girl thanks to my aunt who is also a musician. She paid me the piano, solfeggio and ballet classes.

Later, when I was 14 years old my dad taught me a three-chord song to the Spanish guitar so that I sang in a religious group but I left it because I was feeling stage fright.

Time passed and I started university. I studied and worked at the same time and unfortunately for the stress I developed a disease. This disease is bipolar disorder. So when I had my bad days I would pick up a notebook and start writing everything I felt. These notes became poetry and later became songs. In short, I decided to be an artist because dance, writing, painting and above all my music help me to cope with my illness. For me it's life.

Exposed Vocals: Since everyone was a start-up once, can you give any smaller or local bands or artists looking to get gigs and airplay some tips?

Just do what you do from the heart and everything will work out. And to design concerts to promote themselves in social networks. Anyway, I have not yet been on stage. I am working with more songwriters from my island with the intention of softening associations on mental health without profit. I am a simple apprentice. I have to learn much more.

Exposed Vocals: Do you ever make mistakes during performances? How do you handle that?

I get very nervous if I play and sing in front of people. But a trick that comes to me is to focus on my lyrics and project to the moment I wrote them. The moment I felt myself composing that song

Exposed Vocals: Do you tour? Anything interesting happen on tour that you think our readers would enjoy hearing about?

No, because of my music, I have not traveled or toured. But it would be my dream ...

Exposed Vocals: Any planned studio upgrades? What are you working with now?

Right now, I'm working on my old songs. I want to improve them and put more rhythms. I also collaborated with more singers from my island in a studio. They pass the letter to me with the melody and I try to take it to the guitar.

Exposed Vocals: How do you find ways to promote your music? What works best for you?

For me the most feasible way is social networks like Facebook or my blog dedicated to my living with my illness. Other pages like youtube or soundcloud are good for reaching more people.

Exposed Vocals: If you could perform anywhere and with any artists (Dead or Alive) where and who would it be with? Why?

Without a doubt with Kurt Cobain. I have documented about his life and letters and I feel very identified with him. There is a myth that also had bipolar disorder. He suffered many depressions like me and felt different. I often feel like a weirdo. He is and will be a genius.

Exposed Vocals: So, what’s next? Any new upcoming projects that you want to talk about?

Of course, my head is always full of ideas. I plan to expose my blog called "the bicolor girl" in spanish "la chica bicolor" in a local of my city in addition to my pictures of painting and make a mini concert with my best songs. That's my project for 2017.

Exposed Vocals: If you weren’t making music, what would you be doing?

I would be in any Third World country as an International Cooperator doing music therapy with children or doing sustainable tourism projects in underdeveloped places so that the inhabitants of that place can have a better quality of life.

Exposed Vocals: What should fans look forward to in the next year or so?

Because I will not leave the music and I will work hard to improve instrumentally. I hope that in this year they can see some video of myself in some stage, but little haha. I have to work on my stage fright.

Exposed Vocals: Any Shout-outs?

Always look for love in everything you do, that is the meaning of life.