que rápido pasa el tiempo y cuantas cosas se han aprendido en ese tiempo. Pero siempre vuelvo

 Han pasado cinco años desde la última vez que escribí aquí. Puede sonar a abandono, pero la verdad es que nunca dejé de escribir. Lo seguí haciendo en mis libretas, a escondidas, como quien guarda un secreto que no quiere soltar del todo.

Lo que sí me atrapó fueron las redes sociales. Me absorbieron con su inmediatez, con la forma en la que todo parece más rápido, más visible. Allí compartí pedacitos de mi vida, y si me sigues en Instagram seguro que sabes —a medias, no del todo— por lo que he pasado. Pero la libreta siempre estuvo conmigo, resistiendo, esperando este momento.

Hoy vuelvo aquí, con ganas de darle espacio otra vez a las palabras largas, a las historias que no caben en un post ni en un reel. Porque este rincón nunca dejó de ser mío, y ahora siento que también puede volver a ser tuyo.

La pandemia nos mostró muchas mentiras, pero también nos obligó a parar. Y en ese silencio descubrí algo: que a veces detenerse es la oportunidad para escucharse de verdad. Fue un proceso muy revolucionario para mí y para nada fue un camino sencillo, pero sí fue el inicio de decir basta y de sacar el coraje que llevaba guardado.

Dejé atrás el lugar que me consumía, donde me iba apagando poco a poco, mi pueblo. Y aunque no tuvo a posteriori un final feliz si fue un salto a otras circunstancias épicas, comprendí que romper con lo conocido también es un acto de amor propio y coraje. En ese proceso aparecieron personas que, de una u otra forma, me sacaron de la cueva. Algunas me dejaron cicatrices, otras me enseñaron lo que significa que la familia siempre esté ahí, incluso cuando lo olvidas. Y entendí una lección que tal vez resuene contigo: el dolor más profundo no siempre viene de fuera, muchas veces lo generamos nosotros mismos.

En este proceso que me empujó a salir de mi zona de confort fue destructivo y de evolución para mí todo a la vez. Por medio de un chico que conocí por internet en pleno confinamiento, fue mi trampolín para mudarme a la ciudad y vivir una vida independiente y más autónoma junto a él. No entraré en detalles, pero la relación fue como una película romántica con momentos de maltrato psicológico, en un momento de mi vida donde solo yo tiraba del barco donde nos estábamos hundiendo él y yo. Pero no tanto por eso decidimos irnos a la península, sino porque yo, en mi interior, me sentía como la destrucción de mi familia, así que no era un cambio para buscar nuevas oportunidades, fue una huida en toda regla para escapar de sentir la vergüenza y culpabilidad hacia mi familia por haberles hecho pasar unos hechos que pasaron los límites de su sufrimiento.

Solo duré en la península dos o tres meses. Me era duro su clima tan frío y la relación iba peor a pesar de estar en otro lugar y otras circunstancias. Así que, sin dar más detalle, la relación se acabó, yo volviendo a mi isla, no sin la ayuda de mis padres que literalmente fueron a buscarme, sino que entré en un momento álgido de la supuesta enfermedad que me llevó a entrar en el hospital. Los médicos se dieron cuenta de que tenía covid, así que pasé directamente a la planta covid, alegando que tenía la carga viral demasiado alta y no tenía anticuerpos. Ahí fue cuando, con mis ojos, descubrí que todo era un gran teatro, cuando el médico era el único que se dirigió a mí con EPI para explicarme por qué estaba amarrada de pies a cabeza durante días y días, y cómo los auxiliares que hacían todo esfuerzo por contenerme sin ningún tipo de protección, ni una mísera mascarilla. ¿Sospechoso, no?

Cuando salí del hospital me reencontré con mis objetivos, esos que había dejado cubiertos de polvo. Los abrí poco a poco, aunque la vulnerabilidad a veces me pesara y las palabras que salían de mi mente me hirieran. Aun así, seguí caminando, con el corazón abierto y con unas ganas enormes de volver a empezar.

En el camino aparecieron amores que también fueron maestros. Personas que me mostraron mundos que intuía, pero que aún no comprendía. Algunas veces me sostuvieron, otras veces yo misma los destruí con mi modo de autodestrucción. Quizá también lo hayas vivido: cuando no sabemos cómo amarnos, terminamos dañando lo que amamos afuera.

Y entonces llegó alguien distinto. Una persona con su propio dolor y una coraza que lo hacía difícil de alcanzar. Querer llegar a él era como buscar una puerta que no estaba, pero aun así decidí quedarme. En poco tiempo me enfrentó a mis miedos, a mis inseguridades, y me enseñó que el amor no siempre llega suave; a veces llega como espejo y como desafío.

De todo este recorrido me quedo con algo que quiero compartirte: los demás pueden sostenernos y confrontarnos al mismo tiempo, y las caídas son inevitables. Pero lo que marca la diferencia es no abandonarse. Dentro de cada uno de nosotros hay un hilo, un fuego, que siempre nos empuja a seguir.

Yo sigo cayendo, sigo aprendiendo, pero ya no me abandono. Y aquí es donde quiero invitarte: no esperes al momento perfecto, no te castigues por las veces que tropezaste. Empieza hoy, con lo que tienes y con lo que eres. Porque si algo he aprendido, es que siempre se puede empezar de nuevo.

Muchos abrazos amigos de colores.

Les dejo un poema escrito e interpretado por mi para que sepan que la soledad también puede ser tranquilidad y paz en nosotros mismos.

MI DESPERTAR ;)

Muy buenas chicos! Cuento tiempo sin vernos por aquí ¿verdad? me he animado a seguir escribiendo no solo ya por el hecho de que me ayuda si no para interiorizar y comprenderme un poquito más tanto en lo que considero mi conciencia interior como los efectos, consecuencias y daños colaterales de mi "enfermedad". La pongo en entre comillas porque esta vez no quiero etiquetas; diagnósticos limitantes que hacen que me estigmatice y me infravalore y me vea atrapada en un sistema complejo y casi sin explorar como es la ciencia de la psiquiatría.
Cómo habrán visto por aquí he tenido una nueva crisis. Ha sido dura, una de la más duras que he llevado en mi camino. Como en todas las manías me vi empezando con la sintomatogía de los típicos pensamientos veloces en en mi cabeza. Fui muy consciente de ello y acudí sin dudar a la unidad de salud mental de urgencia. Allí me trataron con rapidez ajustándome la medicación y trazando un plan de revisiones mas frecuentes. En mi cabeza rondaba la idea de que me iban a ingresar otra vez y ya no podría soportar otra experiencia allí y con una actitud altiva amenace a los psiquiatras que ya me rendiria (me mataría) si volvia a la planta 6 del negrin ( la unidad de psiquiatria de internamiento breve). Me llevé un gran corte tanto que me sentí muy avergonzada de haberlos amenazado. El psiquiatra que me atendió con amabilidad y preocupándose en mi caso como digo yo me cortó todo el "royazo". Muy serio me dijo: oye! yo no soy tu psiquiatra y con toda mi paciencia y amabilidad te he atendido ;yo no trabajo con amenazas. En ese momento me derrumbé ante mi psicólogo de hacia años ( el que conoce todos los recovijos de mis altibajos, rasgos de mi personalidad y más aun mi mayores secretos y temidos miedos. Lo miré con lágrimas en los ojos y me vine abajo lloriqueando a lágrima tendida  que lo sentia pero llevaba así 14 años en agonía  y ya no podía con otra batalla mental. setí en su mirada pena, dolor y compasión. Con esto quiero decir que con la desesperación perdi mi humildad y eso me reconcomía por dentro. Y una cosa muy importante hay psicólogos que con tan solo su humanidad te llenan de un ápice de esperanza o por lo menos te transmiten comprensión. Sólo hay que saber dar con uno que sea de una gran confianza y empatía.
Bueno seguí mi vida con la nueva medicación pero cada vez me sentía con más energía y sin más como siempre comencé a tener ideas sobre como se rige el Mundo en si. A parte de mis repetidas alucinaciones visiones tanto auditivas sensoriales y visuales con el tan conocido Cristiano Ronaldo (si se pueden reir). Imagino una vida paralela a la mía una fantasía donde yo soy la protagonista del universo y todo gira en torno a mis pensamientos ideas sueños deseos y corazonadas. Sobre las ideas de como se regia el mundo en si me llenaban la cabeza de reflexiones sobre conspiraciones contra la población con el pensamiento de que los grandes poderes que para mi esta vez creí en ciencia cierta que era  los Iluminatis (si me he empapado de muchos documentales sobre conspiraciones, el despertar y la Matrix)  dominan a la humanidad tanto con las nuevas tecnologías como la política o como no en mi caso ; en donde yo estaba atrapada; en la ciencia cada vez mas incierta para mi; el sistema de la psiquiatria. Como nos manipulan desde hace millones de años para tenernos dormidos apaciguados y no tengamos la inquietud de reflexionar y sacar nuestras propias conclusiones de como luchar contra la corrupción del sistema y llegar a una revolución y saber la verdad. Todas estas ideas me atormentaban cada dia y lo peor llegue a creer que ellos los seres superiores querían algo de mi. y esa IDEA me tenia asustada ( esto se explica por el síntoma de grandiosidad que siento en la fase maniaca )
Bueno en fin para no enroyarme mucho, sin lugar a duda terminaron por ingresarme; Esto se le escapa de las manos a mi familia y acudieron al exterior. Fueron tres semana de internamiento con momentos de risas de ira mezclada con rabia y desesperación de muchas conversaciones muy muy "locas" de momentos de violencia de una paciente hacia mi y un etc de experiencias sin cordura. Esta vez me costó que la psiquiatra me entendiera y tengo que decir que me tocó una de las mejores internas que acaban de sarcarse la carrera con una empatia y comunicacion vestial a parte de preocupacíón... le costo porque en nada me dio un  viraje de la manía a la más profundo confusion de mi ser llegando a la  depresión.  Cuando me quiso dar el alta para que me enfrentara a mi realidad me había trazado un plan de supervivencia a mi bajona de la que yo no me sentía preparada. ( yo no queria salir de alli), era como echarme a los leones.  Angustiada salí y sin más caí en una espiral de toma de consciencia de la cruda realidad que había vivido en mi mania y senti asco, odio rencor, pena, verguenza de mi misma y me juzgué tanto que volvieron a rondar en mi cabeza la idea del suicidio. Esta vez había más que sobrepasado los limites del respeto educacion bondad hacia los demás con el horror de mi actuación en la fase infierno (mania). Me encerré tanto en mi misma que deje de ser persona funcional. No era nada nadie y ya no querIa existir. Esta vez quise analizarme y detectar quien era Rut manipulada por la enfermedad y quien era Rut sin ella y no conseguia llegar a una conclusión. Me preguntaba y si esa era yo y no era la bipolaridad la que me hacia hacer esas cosas. Dios mio! pensaba me había convertido en un mounstro sin piedad. Alguien muy cercano a mi comenzó a describirme como había actuado y me llego a decir que esta vez le dieron ganas a apuñalarme. Esa frase se adentro dentro en mi desgarrandome el corazón ,el alma e invadiendo mi cuerpo de lagrimas que quemaban mi piel. No lo podía creer y yo sin acordarme de nada con lagunas mentales  pensando que yo había entrado al hospital con una actitud tranquila y cooperativa (lo que son las distorsiones de la mente).
El conocimiento de lo que consideraba ser yo misma ya no me gustaba y m odie y caí en la desesperanza de que nunca cambiaria...como cambiar ahora si llevo tanto tiempo así... era cuestión de tiempo que me perdiera en mi pesimismo y derrota y acabara sin ser persona funcional. Me quite cualquier valor o aprecio hacia mi misma y m abandoné.
La suerte que tengo yo en mis bajonas es mi paciencia . Si me puedo angustiar pero tengo la capacidad de entretenerme con leer articulo sobre salud mental causas de alucinaciones y recabar información para mi mejor entendimiento para afrontar en el agujero que me había metido yo solita. Pero nada me reconfortaba, no confiaba en nada y nadie y  la ciencia no llamaba mis instintos. Asi que opte por otras vías ayudada por compañeros que habian pasado algo parecido que yo.  Me abrieron a un nuevo univerdo de como ver mi mundo.  Un mundo mas profundo y espiritual lleno de energías y sensaciones donde podria llegar a descubrir la confusión de mi sentir. Y me pase semanas recluida en casa leyendo. Se que es pronto para llegar a conclusiones exactas de lo que me pasa en mi cabeza unido a mis sentimientos en este vaiven que vivo contantemente pero me pare de repente y una voz en mi mente me transmitio que parara de juzgarme y relativizara las cosas y que tenia el poder del ahora para trabajar en mi y poder llegar a una mayor fuerza mental  apartando de mi ser el mounstro que habita en mi. Quizas aun no llegues mis esperadas soluciones mi paz mi felicidad mi amor propio pero si que estoy segura de que ahora QUIERO Y DESEO  una vida Mi vida y valorarla. Tendré mas caidas? segurisimo pero ahora ACEPTO Y SIGO. CONFIO, CONFIO EN MIS CAPACIDADES Y LO LOGRARÉ porque nadie es mejor que yo ni menos que yo y si otros lo han conseguido yo no voy a hacer menos.
En estos momento me encuentro en una situación nueva.  Trabajo codo con codo con los psiquiatras y enfermeros y es un aliento que confien en que yo puedo ser recuperable. Y aunque me cueste confiar en ellos por fin he aceptado la ayuda que nunca quise porque nadie desea verse enferma por una devastadora patologia que te deja tus armas para luchar. Pero en esta época en la que vivo me rindo a luchar contra corriente contra ella y me dejo llevar aceptar y fluir. Quizas ahora todo no este bien, pero con el tiempo lo estará. Buenos esta vez me he pasado de rosca escribiendo...jajaja pero lo necesitaba. Espero que hayan disfrutado con mi escrito y si es alguna puerta de esperanza para personas que se de algunas que lo están pasando mal me alegraría en el alma.
Como saben compongo mucha música y esta  canción que les dejo me salio de mi dolor se las dedico. .

P.D Si hay alguien que sufre en silencio o se siente identificado con lo que he publicado no duden en saludarme y pedirme ayuda sere los oídos de tus temidos miedos y con gusto me encantará ayudarte si en mis manos cabe. Un gran abrazote
Atentamente: La chica bicolor

La culpabilidad y el perdón

Hola chicos. ¿cómo han estado? yo estas semanas con una gripe que pillé regulin, pero sin mas volví a la marcha. Hoy quería hablarles de las veces que hundida en la miseria me he sentido culpable y sin valer un duro ante mis más allegados. Ahora más consciente que nunca valoro todo el esfuerzo que tanto mis padres, mis hermanos, mis tíos, primos, amigos y conocidos han hecho por mi. Me he dado cuenta de la fortaleza que han tenido para lidiar conmigo y mi enfermedad que sube y baja como una montaña rusa sin poder controlarla. Cierto que cada uno de ellos con sus conocimientos me han informado de alternativas, cosas que puedo hacer para mi mejoría. Pero no están en el funcionamiento de la enfermedad en mi mente y no saben lo horrible y el calvario que he pasado durante estos años. Sintiendo que no avanzo y no he llegado a una estabilidad para llevar una vida normal. No saben el proceso por el cual paso cuando estoy en lo más bajo de mi ser donde nada es posible y solo la muerte es la escapatoria. Les doy las gracias por querer cuidarme a su manera pero mi vida es mía y juro que intento vivirla lo mejor que puedo con esta dolencia (que a veces quisiera borrarla de mi historia). Igualmente pienso que a veces influenciada por el sistema y como está planteado la ciencia de la psiquiatría en la actualidad me he estigmatizado yo misma y me he abandonado a mi peor suerte cansada de luchar y victimizándome para no enfrentar mi realidad.
Desde éste , mi espacio, dedico un gran PERDÓN a todas aquellas personas que han estado a mi lado sufriendo mis ingresos, preocupandose por mi en mis noches de ausencia, por mi mala gestión con la medicación , por mis euforias de furia, por los llantos por mis intentos de suicidio, por mis dias sin ver el Sol, en fin por no VIVIR. Lo siento en el alma de todo corazón. Pero intento vivir, o mejor dicho sobrevivir de la mejor forma que puedo equivocandome muchas veces pero siempre levantandome cada vez que tropiezo. Un OLEEEEE de aquí al infinito por todas las personas cuidadoras de personas dependientes por cualquier enfermedad. MUCHAS GRACIAS les dedico ésta canción tan bonita sobre el perdón.
Atentamente la chica bicolor.

Sin tu amor siento morir

Espero que tu amor no sea una estrella fugaz porque sin tu amor siento morir

Me ahogo en este espacio de tiempo...Todo parece tan lento...no pasa algo que me pueda romper los sentidos?¿ y pienso que ya lo único que me queda es enamorarme...pk mira que lo he probado todo y nada me alienta para seguir con mi vida...si hoy pensé en matarme...pero gracias a los servicios sociales de mi pueblo y a personitas especiales como los sanitarios de la ambulancia de mi pueblo conseguí quitármelo de la cabeza. Me aparecen situaciones todas locas en mi cabeza...que ojalan pasen. El sistema no es para mi; pero saben que es como mi mirada ve el sistema, un caos, por ello me veo un caos aqui...y pk pienso tanto en ti ojitos de duende? me tienes embrujada y puedo decirte con mi alma rota que el verte reir a carcajadas en mi mente me alegran mis luces...pero siento que tengo miedo al amor a mi amor propio y al tuyo...y si me das un beso y muero¿? quizas despierte de esta pesadilla de Mordor... PUES ESO ANTES DE QUE MUERA YO QUIERO EL AMOR y solo sería contigo mi gato.La gata bicolor ya no está acostada, ahora esta en pie de guerra procurando ser libre bajo las estrellas

SIEMPRE GANA LA VIDA

Mi realidad llega a extremos opuestos: canción

Vivo en dos mundos opuestos, uno quiere volar, y el otro dormir para no despertar más

Reflexiones inspiradas en alguien muy especial si Tú Jony; Canción: Estamos dormidos

Hola gentita bonita!no he escrito por aquí porque tenía la necesidad de hacerlo en vídeo y para los que me siguen en facebook sabrán como he estado de aqui para atrás.
Bueno mi  cabeza va relentizada pero saben? lo agradezco porque hace que pueda pillar con más consciencia mis pensamientos y reflexiones. Y la verdad estos pensamientos han dado un gran giro inesperado para mi,  ayudada por mi memoria hasta llegar al primer día que comencé a sentirme mal ( hace 11 años)
Señores, yo tenia una causa por la que comencé a sentirme que me hundía en un infierno influenciado por vivencias de mi niñez que jamás había contado antes a nadie ya que era niña introvertida y muy reservada. Pero nunca quise adentrarme para entenderlo, poder canalizarlo y superarlo.me agarraba a lo externo de las cosas es decir a lo material y superficialidad para no tener que enfrentarme a mi realidad interior. por lo tanto pienso que en su momento cuando pedía con lágrimas en mis ojos que  me dieran algo para poder dormir porque mi cabeza solo repetía episodios pasados una y otra vez como una canción  rayada que yo tenía unas circunstancias de mi entorno que hicieron que me cayera como quien cae de un paracaídas sin paracaídas hasta atravesar el suelo y pasar a estar enterrada viva sin poder movilizarme. si, fallo mío, no echo la culpa a los médicos.
El sistema ya de por sí es un caos pues imagina una mente caotica en un caos. Con esto quiero decir que si haces, piensas , dices algo que no es considerado normal en el sistema ya eres persona etiquetada como  inadaptada a la sociedad, y por eso ya te quieren buscar una enfermedad o tacharte de loco, antisistema, anormal, etc.
Joni con tu conversación has hecho que no dude de mis pensamientos y convertirlos en mi filosofía de vida para seguir mi camino.
Joni,  sé que es duro enfrentarte a tu yo interior y encontrar que estás vació, pero ese vacío es perfecto para llenarlo de las cosas que te hacen ver la vida con experiencias enriquecedoras para ver tu senda con ilusión y tu vela no se apague; consiguiendo ser una estrella la cual guiará a otras almas que están dormidas o anestesiados cogiendo al vía fácil de la pastillita (que te ayuda a corto plazo haciendo que te olvides de tu problema, escondiéndolo en lo mas subconsciente de tu cerebro). Pero la mente es muy sabia y por medio de diferentes vías te va dando los toques de que algo en ti anda roto ( sea nerviosismos , ansiedad hasta una simple jaqueca). Te avisa para decirte OYE estoy aun aquí, ¿Cuando me vas a hacer caso? me tienes que arreglar para seguir en paz nuestro camino hacia nuestras metas y sueños. Sería entrar en lo más profundo de tu oscuridad y ver tu verdadera realidad, NO es nada fácil pero no imposible, Gracias por hacer que crea que nada en mi mente es imposible y que lo que me proponga lo conseguiré!un fuerte abrazo a todos en especial a ti Jony Gayoso. Te dedico ésta canción improvisada de todo lo que me has inspirado y aportado. Gracias por ser tal cual eres, un ser maravilloso.