Hola chicos. ¿cómo han estado? yo estas semanas con una gripe que pillé regulin, pero sin mas volví a la marcha. Hoy quería hablarles de las veces que hundida en la miseria me he sentido culpable y sin valer un duro ante mis más allegados. Ahora más consciente que nunca valoro todo el esfuerzo que tanto mis padres, mis hermanos, mis tíos, primos, amigos y conocidos han hecho por mi. Me he dado cuenta de la fortaleza que han tenido para lidiar conmigo y mi enfermedad que sube y baja como una montaña rusa sin poder controlarla. Cierto que cada uno de ellos con sus conocimientos me han informado de alternativas, cosas que puedo hacer para mi mejoría. Pero no están en el funcionamiento de la enfermedad en mi mente y no saben lo horrible y el calvario que he pasado durante estos años. Sintiendo que no avanzo y no he llegado a una estabilidad para llevar una vida normal. No saben el proceso por el cual paso cuando estoy en lo más bajo de mi ser donde nada es posible y solo la muerte es la escapatoria. Les doy las gracias por querer cuidarme a su manera pero mi vida es mía y juro que intento vivirla lo mejor que puedo con esta dolencia (que a veces quisiera borrarla de mi historia). Igualmente pienso que a veces influenciada por el sistema y como está planteado la ciencia de la psiquiatría en la actualidad me he estigmatizado yo misma y me he abandonado a mi peor suerte cansada de luchar y victimizándome para no enfrentar mi realidad.
Desde éste , mi espacio, dedico un gran PERDÓN a todas aquellas personas que han estado a mi lado sufriendo mis ingresos, preocupandose por mi en mis noches de ausencia, por mi mala gestión con la medicación , por mis euforias de furia, por los llantos por mis intentos de suicidio, por mis dias sin ver el Sol, en fin por no VIVIR. Lo siento en el alma de todo corazón. Pero intento vivir, o mejor dicho sobrevivir de la mejor forma que puedo equivocandome muchas veces pero siempre levantandome cada vez que tropiezo. Un OLEEEEE de aquí al infinito por todas las personas cuidadoras de personas dependientes por cualquier enfermedad. MUCHAS GRACIAS les dedico ésta canción tan bonita sobre el perdón.
Atentamente la chica bicolor.
Espero que tu amor no sea una estrella fugaz porque sin tu amor siento morir
Me ahogo en este espacio de tiempo...Todo parece tan lento...no pasa algo que me pueda romper los sentidos?¿ y pienso que ya lo único que me queda es enamorarme...pk mira que lo he probado todo y nada me alienta para seguir con mi vida...si hoy pensé en matarme...pero gracias a los servicios sociales de mi pueblo y a personitas especiales como los sanitarios de la ambulancia de mi pueblo conseguí quitármelo de la cabeza. Me aparecen situaciones todas locas en mi cabeza...que ojalan pasen. El sistema no es para mi; pero saben que es como mi mirada ve el sistema, un caos, por ello me veo un caos aqui...y pk pienso tanto en ti ojitos de duende? me tienes embrujada y puedo decirte con mi alma rota que el verte reir a carcajadas en mi mente me alegran mis luces...pero siento que tengo miedo al amor a mi amor propio y al tuyo...y si me das un beso y muero¿? quizas despierte de esta pesadilla de Mordor... PUES ESO ANTES DE QUE MUERA YO QUIERO EL AMOR y solo sería contigo mi gato.La gata bicolor ya no está acostada, ahora esta en pie de guerra procurando ser libre bajo las estrellas
