Adiós 2016. Bienvenido 2017

Ya no estoy perdida, ya se quien soy

Buenos Días gentita linda. En este último día de éste año quería hacer un balance de cómo he convivido con mi "don". Bueno los que habrán leído otros post de este año habrán visto que no ha sido mi mejor año pero si el más constructivo para mi persona. Lo más duro los dos ingresos. El fin de año del  2016 lo pasé en el hospital tristemente sin mi familia pero fue necesario para mi recuperación y mi crecimiento.A lo largo de los días mi cabecita loca fue comprendiendo poco a poco como actuaba la enfermedad en mi personalidad y yo no se si es por los años que voy cumpliendo que cada vez me siento más fuerte y segura de que vivir una vida normal con esta montaña rusa (cada vez más pequeña) es posible. Es más, doy gracias de vivir con ella aunque a veces creyera que este "mounstro" iba a a poder conmigo. Al contrario, poco a poco lo voy domando y apaciguando como un caballo que se desboca por miedo.Si es verdad que hay cosas en las que he fracasado pero hoy pienso que así tenía que ser para ser la que soy en la actualidad, Gente no se pueden imaginar lo viva que me siento , o ilusionada que estoy por seguir hacia adelante. Las personas que como yo se han visto en el absoluto abismo, sin fuerzas, sin ilusión sin valorar la vida y han renacido como el Ave Fénix saben que es como un despertar maravilloso donde todo te sabe a gloria. Aprovecho también para pedir perdón a aquellas personas que están en mi vida o lo han estado por los efectos de mi enfermedad sobre todo a mi familia que han estado ahí al pie del cañón y nunca sin rendirse. Muchísimas gracias porque han sabido estar a la altura. Decir que me alegro de haberme encontrado a gente increíble  en mi camino que espero poder conservar, Pues lo dicho mil gracias y les deseo un feliz año. Besos y abrazos.
Rut

El Amor

Cuando me sentía vacía y perdida aparecía el miedo. El miedo a no sentir amor. Desde pequeña sabía que mi interior albergaba amor pero no sabía expresarlo o gestionarlo. Tenia una coraza la cual me hacia vivir solo lo externo de la vida sin darme cuenta que en mi interior estaba el sentido de la vida. A lo largo de mi caminar he ido descubriendo en mi grandes sentimientos que era el miedo a la incapacidad de amar lo que me paralizaba y tropezaba. Gracias a estos tropiezos sé de mi misma que tengo un gran amor dentro de mi el cual tengo que canalizar e ir quitándome la armadura donde mi ego me ciega y me confunde creyendo que siendo segura fuerte correcta y perfecta para la sociedad es la mejor manera de vivir.
Y no,  para mi humilde opinión necesito ese vacío perfecto, ese silencio a veces perturbador para escuchar mi corazón y mi intuición y volverme a llenar de pequeñas cosas que a la vez son grandes para mi. Por ello aprecio mi soledad, si desde siempre he sido persona solitaria. Pero les digo no le tengo miedo a mi soledad porque es en esos momentos cuando aprendo a hablar conmigo misma para luego estar preparada para el diálogo con los demás.Es decir ordenar mi interior para ver mi exterior con fuerza e ilusión.Y ese ordenar mi interior incluye que cada vez que me pierda en el miedo volverme a encontrar con el amor hacia mi misma.Ese es el sentido de mi vida El AMOR, ¿Cual es el tuyo?

La Música es mi vida

Dedicado a Ciscu Bargon de Barcelona. Gracias por hacer que pudiera abrir mi alma

-Hola! Aunque a veces te he saludado y nunca me has respondido me atrevo de nuevo a hablarte. Soy músico y he estado escuchando tus últimos videos. No quiero darte lecciones de nada pero si comentarte dos cosas: 1) Tienes alma de músico y no lo dejes. 2) Solo te falta una disciplina corta que te hara feliz: Busca a alguien (escuela o profesora) que te enseñe a vocalizar y respirar mientras cantas. Cuando hayas triunfado no me deberas nada. Solo acuerdate de que alguien te lo dijo. Lo demás, felicidades por tu fuerza interior. Sacala hacia fuera para que nosotros la disfrutemos. Un saludo

-Muchas gracias,No soy musico

-Si lo eres. Esta dentro de ti

-Sólo lo hago por terapia pues tengo una enfermedad. Escribo, pinto y compongo.

-Lo mejor de las personas nace del alma

-Para salir de mi oscuridad

-Tu la tienes enorme

-Gracias. Ahora empiezo guitarra

-No me des las gracias yo no he hecho nada

-Y canto mas adelante. Primero dejare de fumar y mi voz no es muy buena pero me entretiene cantar

- La música hace la vida y quienes hemos nacido rodeados de música nunca podemos morir sin mas. La música es todo aunque no estemos

-Es mi vida

-Es nuestra vida. Nadie podría vivir sin musica

-Exacto

-La musica es sencillamente una mirada o una caricia

-Pero mi vida también es estudiar

-Tu vida , como la de todos, son miles de cosas. Pero solo hay una que nunca debe faltar. Se llama musica

-Que bonito

-La música es ese aire con colores y sabores que solo entra por los oidos y encoje el alma como ningún otro producto puede hacer. Anula las mentes, abre los corazones, hace saltar sonrisas y lagrima y siempre consigue hacernos sentir mejor. Hay una profundidad en la musica que es dificil de explicar con palabras. Se llama: sentir

-Yo soy hipersencible y siento muchos las cosas por ello llego a los extremos pasando limites. Trastorno bipolar es mi patología

-Si, conozco un poco ese espacio patologico pero creo que tiene soluciones médicas que desconozco. Pero se que tiene otras soluciones sensibles que si conozco

-Si la música, el baile, la guitarra, escribir hacen mas que la medicación. Pero por ahora tengo que llenarme el organismo de química hasta que lo vaya controlando

-Hay algo increiblemente sencillo te ayudara a controlar muchas sensaciones y reunirlas en una sola: la música

-Si le digo eso a mi spiquiatra se rie d mi

-Es posible pero eso nunca te quitara tu razon si lo piensas. Yo no se de siquiatria ni de nada de ese mundo solo se de un mundo: la ternura de la persona

-Ni con mi ternura he podido evitar los 7 ingresos en psiquiatria

-No se cual es tu problema pero creo que si tienes algo en las manos que es importante, facil de pronunciar y muy facil de entender: La musica. Solo hay una cosa en el mundo que cambia a todas las personas a la vez: los sonidos y sensaciones que recibimos cada uno de la musica

-Haces musicoterapia?

-No

-Deberias

-Mejor que eso compongo musica. Es mas mágica , tierna y sensible que las palabras

-Podria escuchar algo tuyo?

-Jejejeje, si, claro!Tengo más de 500 composiciones. Mirare como puedo hacer para que escuches algo mio.

-Cuando puedas

-Pero antes cuéntame una cosa: Porque te sientes asi?

-A veces no hay causa. Sin más me cuesta el levantarme, el comer y me da miedo vivir. No se vivir. Y en otras ocaciones tengo una energia en el cuerpo que no duermo no como y no paro de hacer cosas y es cuando me ingresan.Ttuve un intento de suicidio

- Que dicen los especialistas?

- que es genetico hereditario

-Puedo preguntarte algo muy profundo?

-claro

-Porque intentaste suicidarte?

-Porque me lo decian mis pensamientos, porque no quería vivir mas. Todo me daba miedo,pánico,desesperación. Porque no podia ser yo misma. Porque me sentía como un actor que olvidó su guión. no le encontraba sentido a la vida.No me quería a mi misma y me sentía bloqueada me costaba hasta el ducharme las cosas básicas de la vida y no tenia energia. Me dejaron días sola: lo intenté con pastillas me corte los brazos y cuando me fui a ahorcar, reflexioné y pensé ...siempre salgo de la oscuridad. Esta vez también lo haré

-Que es lo que te llevo a la conclusion de suicidarte?

-que siempre viviria en una montaña rusa de emociones y no queria vivir en esas condiciones

-Hay cosas deliciosas en como escribes. Es precioso que seas bella contigo escribiendo esto sin ningún rechazo.Ser asi es precioso

-porque ya lo voy aceptando y se y tengo fe que mejorare porque soy fuerte, muy fuerte

-Te contare una tonteria de mi vida. Yo naci y despues de muchos años me enteré que habia nacido. Entonces supe que tenia que seguir viviendo. Más tarde descubri que el mundo eran un monton de cosas, seres e historias que estaban por mi alrededor que yo no conocia ni sabia porque estaban alli hasta que decidi una cosa:Yo ahora se que estoy aqui y solo tengo un proyecto mio: ser feliz simplemente conmigo. Despues si alguien se acerca y me ayuda a sonreir mas veces, mas fuerte o mas alto, mejor pero no imprescindible. Porque me tengo a mi para sonreir. Y tengo algo que nunca he comprado y que me encontre en el camino

Mi vida

Soy humana

                                                                      la chica bicolor

MI Vida es mi Presente

La vida es presente y yo intento estar en él lo mas consciente posible; sabiendo que no se como soy ni quien soy. Por ello vivo el instante presente con naturalidad y dejándome fluir. Como dice la frase "no se  vivir, estoy improvisando". Antes tenia la tendencia de buscarle el sentido a cada emoción que sentía y eso me llevaba a un malestar porque no encontraba las respuestas. Asi que  me permití entrar en mis emociones aceptándolas y sintiéndolas sin mas. Desde el miedo, la inseguridad hasta la alegría y la tranquilidad. Me di cuenta que el miedo a lo desconocido era el principal motivo de mis frustraciones y lo rechazaba. No quería sentir miedo.Así que esta vez busque otra estrategia, en vez de acudir al médico para que me subiera la medicación  me rendí ante el sentimiento del miedo a la vida y decidí superarlo poco a poco dejando que mi mente y cuerpo sintieran el miedo como algo natural. En otras palabras y poniendo un ejemplo como a atreverme a salir a la calle  sin tener en mente situaciones malas que podrían pasarme. Me di cuenta que era ilógico porque solo me tengo a mi misma en el presente y me lo estaba perdiendo tanto estancándome en el pasado como proyectándome hacia el futuro. Era un trabajo de fuerza y voluntad . El pasado ya no está y   el futuro es incierto asi que de que me servia tenerle miedo a un futuro k aun no estoy viviendo o culparme por un pasado ya vivido. En fin...

la vida es todo un aprendizaje y este es mi momento de aprender a vivir y sentir mi presente con todas sus consecuencias.

La vida es un Carnaval!!!FESTA

Ahora si señores esta soy YO!Como cuando era antes de etiketarme bipolar.Asi soy alocada divertida con caracter encantadora amable responsable k empatiza k ayuda k lucha k no se rinde k lo da todo.Y lo mejor de todo una gran soñadora. k pasa si sueño k soy la novia de CR7???es mi sueño y nadie m puede robar los sueños pk ahora si ke no tengo miedo ahora voy llibre como el viento como dice la canción. Si estoy loca k pasa algun problema? pero loca por el amor; tanto de pareja, amigos, familias conocidos y todo el mundo entero!de eso se trata no la vida!de amarnos unos a otros como nuestro. semejantes.Lo he conseguido diganlo k digan los demas, Ya me amo a mi misma!!!!OLE!!!!!!una olaaaaa asin de grande como de aki al polo norte para mi k m lo merezco!y si pensaba k estaba embarazada pero resulta k son efecto secundario de la medicacion asi k no se alarmen k no hay bb. Pero feliz pk m sienta genial unos kilitos mas. Pues niños ke les digo ya entre en la treintena. Esta última decada ha sido dura pero a la vez dulce pk me ha ayudado a conocerme a mi misma. Ahora a por otra con ganas con fuerza con ilusion con mis alas de Angel con luz propia.Ahora como dice mi hermano a vivir en MAYUSCULAS y alcanzar mis sueños!!!!!!!MINHA VIDA E UMA FESTA!
obrigada, thanks, bitte, gracias.. to.all the people!me despido pero para volver. AAAAAZÚUÚÚÚCAAAAR

Rara sensación: La bendita Eutimia

Sin más me sentía apagada y a la vez aburrida. Mi cabeza se preguntaba si estaría cayendo otra vez. Cada noche que me iba a la cama notaba una cierta sensación de inseguridad que hacía que creyera que no me levantaría al día siguiente. En el fondo sabía porqué estaba así, es decir esta vez había un motivo externo de mi entorno que me hacía estar decaída. Sin embargo cada día que me levantaba me sentía tranquila, pero cuando venían esos pensamientos a mi cabeza volvía a la inseguridad y  lo que ella conlleva como es el desvalorizar mi persona.
Un día aburrida ya de no hacer nada me acordé de un libro que me recomendó un colega hacía tiempo. A  medida que iba leyendo me di cuenta que me costaba concentrarme y retener el contenido del libro (Mis zonas erróneas) pero sí que me quedé con una idea basada en "la muerte"  Si la muerte es tan eterna y la vida tan breve porqué no hacer con ella lo que nos gusta sin tener en cuenta la aprobación de los demás, tus propios prejuicios  o la forma en que los demás te quieran imponer o tú elijes que te impongan de cómo quieres decidir vivir tu vida. Me  detuve ahí y retrocedí en el tiempo ( unos años antes del diagnóstico). Yo ya era una chica insegura, con millones de prejuicios en la cabeza, que se comparaba con su hermano mayor para sacar mejores notas y  así mis padres estuvieran contentos , que fue a  la universidad como todos sus primos y tíos sin saber realmente si le gustaba la carrera, que decidió irse de Erasmus por el afán de sus tíos  de "mi niña tu a salir fuera a estudiar y aprender idiomas", que tenía pequeñas bajonas y lloraba a escondidas solo por el hecho de no sentirse que encajara en los "más chachis" del pueblo y un sin fin de cosas que las iba haciendo porque me dejaba influenciar por los demás. Entonces me di cuenta que la inseguridad es un rasgo de mi personalidad no es un síntoma de la enfermedad y el aburrimiento es que ya no sentía esa adrenalina de las euforias y ese malestar tan intenso que me oprimía el pecho y hacía que me sintiera caótica. Cuando le dije a la enfermera que me sentía apagada, aburrida e insegura sorpresa para mi va y me dice "que bien te veo" , estás en la fase eutimia lo que pasa es que no estás acostumbrada y te parece raro, ahora se puede razonar contigo y desde aquí trabajaremos en un plan de vida para que esas inseguridades, miedos de tu personalidad se vayan disipando y poder ir progresando. Esto significaba dar 4 pasos para atrás en el sentido que me derivaría a un centro de día para trabajar todos estos aspectos.Un alto en el camino. Cosa que nunca había hecho ya que desde que me sentía lo minimamente bien (como siempre dice mi hermano) ya empezaba a hacer actividades con la repercusión que tenía de volver a cargarme y recaer. Pues chicos yo  me he dado cuenta que si no tienes un trabajo, unos estudios, un novio una familia, unos hijos, etc Si eres alguien. Alguien merecedora de creerse tu valía sólo  por tu presencia y esencia

Stephen Fry:Documental la vida secreta de una maniaco depresivo

Stephen Fry: la vida secreta de un maniaco depresivo

Parte 1

Parte 2

Follow me! Suígueme!

No me había presentado de forma oficial hasta ahora. Mi nombre es Rut Pérez Domínguez .Provengo de una familia humilde del norte de la isla de Gran Canaria; en las islas Canarias (muy famosas por sus playas paradisiacas), país España . Soy de un pueblo maravilloso llamado Teror en el que su naturaleza y su campo te invita a disfrutar del olor de sus flores  y la amabilidad de su gente y algo muy importante para mi de su tranquilidad.Y ya que mis estudios estuvieron vinculados en el sector turístico voy a hacer un poquito de promoción de este pueblo recomendandoles la visita de la Finca de Osorio donde podrán ver la laurisilva, vegetación actualmente en peligro de extinción.
Soy una autentica canariona pero me considero ciudadana del mundo que empatiza no sólo con lo que publico en este blog dedicado a la salud mental sino que humaniza con cualquier suceso que ponga en peligro la integridad de cualquier persona de este Mundo.No tengo profesión definida (como verán en mi perfil de google) pero en mis ratos de vida me dedico a la música, pintura, escritura, guitarra, composición, estudio, fotografía y animación.Y como no a darle un punto positivo a la vida y una sonrisa a la gente cuando la enfermedad me lo permite. Decir también que pertenezco a la Asociacón de Canarias de Integración de Salud Mental ESPIRAL donde me siento como pez en el agua por las grandes personas que lo integran y  en donde he aprendido estrategias para mi progreso a traves de los talleres que ofertamos.
Aquí les dejo un enlace de mi cuenta google para los que me siguen de otros paises como Argentina, Perú, Irlanda, Italia, Estados Unidos, Nueva Zelanda, Colombia, Alemania, Paises Bajos...y como no para mi Pais. y así puedan estár informados y para aquellas personas que padecen una enfermedad mental como la mia sea un espacio de comprensión y no sentirse solos en ésta sociedad y así juntos poder erradicar la estigmación social y normalizar las patologías del alma como un enfermedad fisica como puede ser la diabetes.Bueno termino ya la retahila con esta foto tan bonita de Teror. Besos y abrazos.

 https://plus.google.com/u/0/101671728976595632572/posts

Dejaré que la locura sea locura y esté fuera de la jaula

SABERES IMPERFECTOS, LA PSIQUIATRÍA: LA CIENCIA DEL ALMA

Una vida nueva

Me está costando pero me siento contenta de ir pasito a pasito encontrando mi bienestar. Pidiendo ayuda si la necesito y buscando estrategias alternativas que me ayuden a conscienciarme de mi cuidado.
 Las ultimas semanas di cuatro pasos atrás, pero ole por mi porque luego di cinco pasos más y remonté.Y aquí estoy, sacando el lado bueno de las cosas como puedo.Mi cabeza hizo un click en el que la serenidad y el sociego se apoderó de mi y me dejó respirar aire puro y sin negatividad.
Me alegra que mi familia y amigos me entiendan cada día más y participen en mi proceso de estabilidad marcando un plan de acción.
Alguien me dijo que todo el mundo por una cosa u otra siente en algún momento de sus vidas ver flaquear sus fuerzas para enfrentarse a a la vida pero yo me di cuenta que lo que realmente me daba miedo era enfrentarme a mi misma, , debilidades, inseguridades y al hecho en sí de encontrarme sola ante el camino que tendría que ir recorriendo para crecer. Ya no soy  una niña. eso lo sé y aunque no he madurado en algunos aspectos de mi vida me queda el pensamiento de que me tengo a mi misma y si en alguna ocasión me descompenso pensar que yo alguna vez pude y volveré a poder como esa niña pequeña que fui y se cayó mil veces de la bicicleta pero que al final aprendió a montar. En estos momentos cada dia es nuevo para mi y no solo pasa valorar las pequeñas cosas sino para aprender a disfrutarlas sintiendome viva..

Documental Boy Interrupted

Documental de la vida de un chico con trastorno bpolar

Parte 1

Alicia en el Pais de las Maravillas

Ella estuvo toda la noche buscando a su Cris. Todo le parecía superficial, irreal, pero ella sabia que todo aquello era materia. Las señales y su corazón la guiaban pero su cabeza le jugaban malas pasadas.
Sin darse cuenta estaba rezando con la comunidad del anillo y vio una cuadro, una imagen que se parecía a ella. No quiso verla más de 2 segundos y comenzó a crear música en su mente mientras ellos seguían rezando. Volvió a su casa y trabajó en sus cosas hasta que tuvo que actualizar su portatil. No para de pensar en él. Ella cree no lo ha visto nunca en persona aunque ha coincidido cree en locales de él y conocido familiares de él. Pero por ahora hasta que no puede con el no podrá saber. Pues por todo esto su hermano engañada por él  la lleva al hospital y aquí está...sintiendose como una conejita de india sin poder respirar. Solo quiere ver el Sol, el agua de mar la arena, la luna y su gente bonita. Parece una enfermera, una auxiliar. un médico y una psiquiatra. Se ha informado tato que sabe mas que ellos (los médicos) y más porque ella lo ha experimentado;  ya l deja cuando por la radio escucha los 1000 de muertos por la inmigración económica.Eso si que es para dar a conocer al Mundo. No a la ersecución, al miedo, a la violencia, a la coacción o a la manipulación. Cada uno es dueño de sí mismo. Maestro de si mismo. El sistema no funciona. Crearemos una solo lleno de AMOR, BESOS, CARIÑO COMPRENCION...

                   EL SISTEMA LOVE

Mis momentos de respiro en el cielo

Mi experiencia en el hospital

Como siempre había hecho de aquí atrás la medicación no la llevaba con regularidad.
Yo aun me sentía con el animo un poco alto de lo normal, pensando que todo lo que veía o escuchaba eran señales que tenia que ir siguiendo,Cuando aterricé como los aviones con turbulencias y una presión en mi cabeza no en el suelo si no por debajo del suelo mi mundo de color y fantasía se vino abajo y y con el.
Volvieron los pensamientos negativos , la verguenza, la ira por volver a caer, los bloqueos mentales de no poder ni hablar, las fobias o miedos y una especie de parálisis física motivada por mi tormenta cerebral. Ya no sabía como en otras veces quien era, cuales eran mis valores, mis principios, en lo que creía, mis ilusiones se desvanecieron y mis ganas de realizar cualquier actividad. Lo peor que llevaba y se repetía en mi cabeza una y otra vez que si iba a estar toda la vida así. Me negaba en rotundo. Esto no es vida, me decía a mi misma.
Me encontraba en una situación nueva, ya que no tenia a mis padres que si yo no era capaz ni de  levantarme para comer ellos me trairían la comida como en otras ocasiones. Ahora tenia que ser autónoma.
Luche, juro que luche con ese sentimiento de vacío, con esos pensamientos de no querer vivir en esas condiciones intentando ocupar mi mente en actividades como componer, tocar la guitarra, escribir y caminar, pero mi cuerpo me lo impedía. No tenia energía , Hacia unos meses había sobrepasado mis limites de energía y ya no me quedaba nada. Nada me distraía o me interesaba.
Seguían los días y seguí luchando saliendo todos los días, haciendo de tripas corazón y sonriendo a la gente que me saludaba por la calle. Pero me decía a mi misma que necesitaba descansar pero a la vez pensaba que perdía el tiempo. Me acostaba para quedarme dormida pero los malos pensamientos me perseguían. Pensaba no quiero ser yo con esta enfermedad. Pasé  días en cama, sí me rendí y a la vez me atormentaba que acabaría en una institución de enfermos mentales para siempre. Era consciente que era incapaz de cuidarme de mi misma y ya no podía depender de mi familia toda la vida así que insegura pero sin más aparecí en urgencias de psiquiatría del hospital. Entre lágrimas les comenté a las doctoras que no podía ser yo misma que no podía pensar con claridad y que no podía hacerme cargo de mi misma. Ellas me explicaron que era porque estaba en la fase depresiva y que esa no era yo.
Pasé a planta y como en todas mis fases depresivas me costaba interactuar con la gente  optaba  por estar lo menos posible con ellos (con los pacientes) y me dedicaba a pasear , escuchar música, leer, pintar y dormir.
Un internamiento en psiquiatría es muy duro ya que hay pacientes con todo tipo de patologías y estar encerrados es una desesperación. Pero a la vez con los días me fui dando cuenta que la rutina y los hábitos hasta para una persona  que no padecen de nada es bueno para la salud mental. Conocí a gente maravillosa que con experiencia  me dieron a mi esperanza de mejorar y tener una vida autónoma. Las visitas de mi familiares y amigos me dieron razones por las que luchar cada día y lo más importante tomar consciencia que si padezco esta enfermedad de las emociones tener una cuidado al máximo. Es decir seguir a raja tabla mi tratamiento y una serie de hábitos que había perdido desde que comencé con esta patología con 20 años.
Para mi es volver a empezar pero esta vez ya no desde cero si no conociéndome un poquito más proyectando hacia el futuro una vida sana y viviendo el presente con intensidad. No se que sueños tendrá la gente que me rodea pero mi sueño es llegar a una estabilidad que me permita crecer como persona y evolucionar, en otras palabras agarrarme a una vida equilibrada. Doy las gracias a la gente que ha estado ahí apoyándome casi sin entender lo que me pasa  porque ahora valoro más la amistad, la familia, y en sí la vida. Muchas Gracias! No se cuantas veces volveré a caer pero como me dijo una amiga una vez en la lucha está la victoria .

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Veneguera cogete el...piiiii y vvete a ver al Vega

mi lucha. Siempre gana la Vida

    -Hola soy bipolar y me dicen artísta, creativa y que a veces vivo en un mundo de ensueño. Sueños que me los llego a creer. Subo tan alto que no trazo la locura sino vuelo por encima de ella.
    -la plasmación de la locura es un acto racional. Bipolar o no, el arte es la técnica de concretar el sueño...de monitorizar el vuelo sobre el ensueño...mi sueño es dominar la técnica para preocuparme sólo de volar...sobre mi guitarra. ¿Qué arte haces? me encantas...
    -ahora, el arte de no entenderme. Escribo en forma de poesía
    -hagamos arte compartido... "que la noche encubra el vuelo de mi musa bipolar..." de mi dama alucinante...de tu risa en el alma...
    - mi risa en el alma se esfumó, no entiendo mi mundo particular, raro, extraño a mis pocos sentidos en esta semana en la que no encuentro el sentido de mi ser. Parece que un duende me haya quitado mi yo interior.
     - te despojaste de él... quedó en el banco del olvido...toca llenar alma y entrañas en la fuente de la vida.
     - un cuerpo fatigado sin corazón .
     - dispuesto a llenar el hueco viviendo como los peces en el plancton...con la boca abierta a la vida...y la vida te alimenta.
      -la vida ahora es muerte en vida un nudo en la garganta unas lágrimas a punto de salir de mi mirada perdida y mi voz temblorosa...
      - nada tiene ese precio...ni tu novio cabrón...ni la bronca en tu familia...nada...nada puede hacerte familiar a la puta muerte...mírate...viva... con fuerzas...lista...con ganas...linda...con muescas en tu cuerpo...con marcas de vida...eres sabia, quiérete...háblame de esa foto de la guitarra.
       -proyectaba inspiración  y al verme la luna sonreir la encontré. Sólo tenía que recordar mi niña interior y por medio de objetos lo conseguí. Soy bailarina, laprimera bailarina de mi misma, soy cantante de mi terraza, soy modelo de mi isla paradisiaca
       -y pintora de marinas melódicas...
        - soy artista de mis canciones, soy esa niña miedosa y a veces atrevida, bipolar o no esa soy yo. Yo que puedo y existo y que conecta con las estrellas y que a veces se olvida de ella misma y se estrella. Pero no es mala persona, sólo se confunde con el Sol que la escandila y la hace un ser pequeño, mas pequeña es.
        - vuelas sobre mi...
         - Yo, una niña grande que ama la vida, a las personas, humana, pero extraterrestre a la vez, porque en sus sueños imagina otros planetas, otras galaxias que están en su mente....

       (un largo silencio)
   
        - ¿Estás?
     
       - Estoy donde tengo que estar, agusto con mi padre.Momentazos. Fin de la cita.